С днём Юмора
|
Автор: and
(192.168.130.*)
|
01-04-2001 09:01:39 |
В старину в Пекине выходила газета "Цзин-Пао". В ее редакции существовал следующий бланк для возвращения авторам не принятых к публикации рукописей:
"Преславный брат солнца и луны! Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить.
Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего просвещенного лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками своих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного! Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то император повелел бы, чтобы оно всегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его.
При моей литературной опытности я знаю, что такие перлы попадаются раз в десять тысяч лет, и поэтому лишь возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги - редактор (подпись)".
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
так выпьем же друзья не чокаясь, пусть земля нашему
пахану будет пухом, и, кстати, за дам, чтобы два раза не вставать.
Сто грам не стоп кран, дернешь не остановишься.
Муж возвращается из долгой командировки. Долго его не было, соскучился. Ночью еле дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (квартира то однокомнатная). Но проверить всё-таки надо.
- Доченька, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Ура!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою?
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несёшь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Разговаpивают два ЛКН:
- Гюльчатай знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее встpечали, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее щечке.
- Вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.
- Завтра у нас сочинение, готовьтесь
Вовочка:
- МарьВанна, а если я буду сексуально утомлен?
- Ничего, будешь писать другой рукой !
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще:
- Что, словили?
- Нет, но знаю место где ловится!
Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга -
Изя (И) и Мойша (М). Вдруг рядом разорвался снаряд.
(М) - Ой, Изя! Они меня таки ранили. Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня!
(И) - Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны...
(М) - Ну так купи у меня!!!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Милиционер остановил женщину и спрашивает. - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Стройбат. Прапорщик:
- Сегодня мы будем носить люминевые трубы
Рабинович из строя:
- Не люминевые, а алюминивые!
- А самый умный Рабинович будет носить чугуневые трубы!
Стоит группа новых русских на обочине шоссе. Мимо них проезжает на авто мужик и спрашивает:
- Могу ли я проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась:
-Слышь, мужик, мы не возражаем!!!
Хороший тамагочи - мертвый тамагочи.
Сообщение на пейджер:
- Соседи купили новую мебель. Ночью приду тебя давить.
Подпись: Жаба.
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
- Папа, а мы - евpеи?
- Hет.
- А когда будем?
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жарко! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и обреченно говорит: " Ну все, теперь нам не помыться"
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем -
дупло. Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в
рот:
- Отсоси, тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вылез из
дупла, выхватил ружье, пистолет - расстрелял дерево. Снова сует
голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт к виску и
член в рот:
- Я же говорил: понравится! Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул
в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в
дупло - кольт к виску и член в рот:
- Ну ковбой, ты и маньяк!
Урок английского в украинской школе.
- Пэтрэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Сидорэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Иванэнко! Do you speak english?
- Yes, I do.
- Чаво?
Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания.
И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что же я жопа что ли?
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем...
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши...
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали...
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Ответы
Это сообщение является архивным, для ответа оно слишком старое.
© 1999-2007 Евпатория | The Evpatoria Netizen ™
