Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: - И все равно ты самый лучший!
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта рвань на "Запорожцах".
Клоха сын к отцу присол и сказала клоха: мазафака - холосо, фазафака - плохо
Дневник студентки: 1 курс: Никому, никому, никому....... 2 курс: Только Ему........... 3 курс: Ему и Его друзьям.......... 4 курс: Всем, всем, всем......... 5 курс: Кому? Кому? Кому?.......
Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..." Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери: - Мама, дай водички, а то в горле пересохло. - Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину. Без щели жизнь протекает плохо.
В городском транспорте над головой водителя висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго запрещено" В Англии: "С водителем лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем" В Италии: "Отвечать водителю запрещено"
Хозяин магазина оптики учит нового продавца: - Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, скажите: "Семьдесят пять долларов". Если он при этом и глазом не маргнет, скажите: "Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов". Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Там бабушка в лифте застряла"!
